miércoles, 29 de diciembre de 2010

Gisela Valcárcel: De Oscar de León al Cielo es el límite

Gisela Valcárcel es una especie de Susana Gimenez peruana y no son pocas las similitudes entre ellas. Ambas han alcanzado el éxito casi de casualidad y con un programa de llamadas de amas de casa. Ambas han iniciado sus carreras como émulas de Raffaella Carrá y han terminado convirtiendose en señoras de moralidad rayana en lo mojigato, lo que no les impide jugar al doble sentido con hombres a quienes duplican en edad. Ambas han salido de la modestia de la clase media (aunque Gisela insista en haber sufrido una pobreza extrema, que nunca fue tal) a los brillos que otorga el estar consideradas entre las personas más poderosas de sus respectivos países (y ninguna ha podido borrarse del todo la "naquería" de su juventud). Y lo más importante: Ambas son insoportables.
Como hablar de dos personajes tan insufribles sería una tarea titánica, me decantaré por avinagrar mi día con la nada encantadora rubia artificial de Gisela Valcárcel

lunes, 27 de diciembre de 2010

Scott Pilgrim versus Scott Pilgrim

Ya se ha dicho mucho contra la película de Scott Pilgrim. Pero debido a que en la redacción de Periódico de a China el espíritu navideño suele durarnos algunos días extras, es que hemos decidido buscar los elementos positivos del film, para lo cual hemos pasado gran parte de las fiestas realizando visionado tras visionado, hasta encontrar un puñado de razones por las cuales ver la película.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Dr. House: El espantapájaros rengueante halló un corazón

Gregory House no es un buen cristiano y seguramente no sería la mejor persona para nombrar padrino del bautizo de tu primogénito, pero a lo largo de muchas temporadas, el personaje ha ido transitando por el camino de ladrillos amarillos de la soledad y la adicción, hasta llegar a la tierra de Oz (o el Hospital Psiquiátrico donde lo llevaron las alucinaciones causadas por el abuso del Vicodín) donde, por fin, adquirió un corazón.
Ahora, un médico con sentimientos es algo muy noble y necesario para humanizar al enfermo, para no tratarlo como una cosa y sí como una persona, como alguien importante cuya recuperación es el fin último de haberse pasado de 8 a 15 años estudiando medicina. Pero estamos hablando de un médico ficticio, que no curará el cáncer (ni lo hará su amigo Wilson) ni logrará detener permanentemente la oxidación de las células y la vejez. Estamos hablando de un actor inglés con papeles en 101 Dálmatas y en Stuart Little 2, que hubiera seguido adornando el mural de los actores subfamosos de no ser por esa espectacular serie de médicos, en la que el protagonista no es un dechado de virtudes cuyo único fin es salvar los cuerpos y almas de sus pacientes, sino un drogadicto cojo, misántropo, malhumorado e increíblemente inteligente, y a pesar de ello sin la capacidad de acertar sus diagnósticos a la primera, teniendo que esperar la iluminación divina, o el golpe de suerte, para llegar a la inequívoca solución.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Tribus Urbanas (2): Los Emos

Bertold Brecht dijo que "hay hombres que luchan un día y son buenos, pero los que luchan toda la vida son imprescindibles". Si damos por sentada la veracidad de dicha frase, podremos concluir que los emos son absolutamente irrelevantes en el desarrollo de la humanidad pues, aunque, teóricamente, todo grupo urbano genera cierta "resistencia al orden establecido", en el caso de esta rosácea tribu, se da apenas en la pronunciación (mala pronunciación) de lamentos en voz alta, "expresiones extremas de sensibilidad" como llantos colectivos o los muy famosos cortes en los brazos y el uso de una estética andrógina harto popular, basada en ropa ceñida de color negro y rosa, hebillas de metal, maquillaje en los ojos y delgadez extrema como émulos huesudos del Jack de Nightmare Before Christmas (que no hay emo de bien, que no la atribuya a Tim Burton).

lunes, 13 de diciembre de 2010

Tribus Urbanas (1): Porque ser uno mismo, es ser parte de un organismo superior

En estos tiempos que corren, uno podría suponer que la globalización ha hecho bien su trabajo y absolutamente todos los habitantes de la Tierra saben quienes son Lady Gaga, Lionel Messi y Vargas Llosa (aunque de no ser por el Nobel, hubiéramos tenido que poner García Márquez). También se nos puede hacer una verdad arrejuntada y sacramentada por el santo de nuestra elección, que no hay ciudadano del mundo para quién reconocer las diferencias entre un otaku, un mekay y un hikkikomori sea un problema mayor a reconocer a tu hijo a la salida de la escuela.

Sin embargo, y aunque le parezca increíble, pasmado lector de Periódico de a China, hay aún muchos bárbaros culturales que confunden las diversas tribus urbanas entre ellas, o sencillamente les parecen lo mismo. Peor aún, algunos ni siquiera tienen idea de lo que es una tribu urbana y tildan de hippie vago y drogadicto, metalero satánico o -como lo sufre en carne propia el Emo Oliente- emo de mierda a cualquier hijo de vecino que por sus características estéticas o comportamiento, se les presuma como miembros o afines a una subcultura determinada.

Es por eso que en un arranque de caridad cristiana, como una santa Reina Isabel (despojándose de sus joyas para dárselas a Colón, para que cumpla su sueño, sin pensar en ningún momento en las ingentes ganancias que repercutirían en su bolsillo y en las arcas del Estado castellano, en caso de monopolizar una nueva "ruta de las especias") hago mía la tarea de abrir los ojos a esas ovejas que se han descarriado del rumbo histórico de la cultura popular y siguen escuchando, con seguridad, música en un viejo walkman, ignorando la existencia de Ipads y demás embates tecnológicos del nuevo siglo. Y empezamos:

viernes, 10 de diciembre de 2010

La Tigresa: Música milenaria como el Oriente

En Periódico de a China nos deleitamos con la contemplación, escucha o lectura de los clásicos. Sentimos que en ellos se encuentra depositado el cúmulo esencial de la civilización humana y fuera de ellos se puede hallar artificios, adornos, barroquismo, excesos, pero no la cristalina pureza y contundente verdad universal que nos ofrecen Dostoievski o Corín Tellado, Stravinsky o Maná,Truffaut o Leónidas Zegarra. 

Aunque la presión popular insista en considerar a los clásicos aburridos, la realidad es que han alcanzado tal nivel, justamente, por trascender lo popular y rozar, o alcanzar incluso, lo divino, lo que los pone, entonces, en una condición superior que la mayoría de mortales no alcanzaremos jamás.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Filosofía Barata: Alcen la mano los panas de Nietzsche

Hace un tiempo pasmosamente largo (aunque en mi mente sea sólo como un suspiro o el parpadeo que debe significar la carrera de los Stones para la eternidad de Dios), en el siglo pasado aún, un escritor noruego decidió hacer una especie de "Introducción a la Filosofía para Dummies" para lo que, basándose en el inmortal "Mujercitas", crea una historia sin historia en la que fue insertando una síntesis bastante didáctica de los greatest hits de la filosofía universal. El experimento resulta bastante entretenido y vas creyendo que en realidad es una novela lo que está en tus manos, hasta que casi al final, sino al final, del libro, descubres que te han timado y te han vendido gato por liebre: Tu novelita rosa con ínfulas de Arjona, es en realidad uno de esos libros para intelectuales que fuman mucho, no combinan la ropa y nunca tienen trabajos de ocho horas bien remunerados. Curiosamente nadie destapó semejante Watergate y el criminal siguió impune, siendo traducido hasta en 54 idiomas y convirtiendo a "El Mundo de Sofía" en uno de los pocos éxitos de no ficción de la historia.

sábado, 27 de noviembre de 2010

Barza-Madrid: Mourinho en feroz mano a mano con Messi

Todos saben que el verdadero fútbol es el que se juega en Europa (Los campeonatos locales, la Libertadores e incluso el Mundial no son más que pastillitas azucaradas que nos permiten soportar la dureza de no ser ciudadanos del viejo continente, y por tanto, del Mundo). 

Todos saben también que así como el fútbol europeo son los huevos de esturión del deporte; el español es la variedad beluga del balompié y, específicamente, el Barza-Madrid es el caviar Almas que comercializa House y Prunier.

martes, 23 de noviembre de 2010

Resident Evil Afterlife: Game Over

Milla Jovovich ahora
Muy pocos alabarían las virtudes cinematográficas de la saga de Resident Evil. Los fanáticos del videojuego dirán que no le hace justicia y que Alice ni siquiera es un personaje de aquel. Para quienes gustan del cine de terror, es una película absurda que no podría generar mayores sustos que la primera versión de Scary Movie. Para los cultores del CINE, con mayúsculas (europeo, asiático y de repente alguna concesión al indie norteamericano) es una bazofia que ratifica la falta de originalidad del cine hollywoodense actual. Ni siquiera está bien vista por los fanáticos del cine de acción pues la acción no es tan adrenalínica como cabría esperarse y no hay mucha emoción en las matanzas, si no la sufren musulmanes extremistas o anacrónicos seguidores del caído régimen comunista ruso, o tan siquiera un dictadorcillo tercermundista y sus secuaces. Eso de matar zombies que no sufren hasta nos deja un gusto a nada.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Del Crepúsculo al Amanecer: (Spoiler) Bella goes wild

Stephenie Meyer y J.K Rowling tienen en común no sólo el ser mujeres que han escrito historias fantásticas para púberes y adolescentes con un sorprendente éxito comercial sino también comparten una sólida base religiosa que les ha permitido no sólo forrarse de dinero a un punto en que la mayoría de nosotros ni siquiera podremos llegar a imaginar jamás sino que -bajo el traje de hechicero o la brillante piel sin arrugas de un vampiro- han podido esparcir a nivel mundial el dogma central de la moral cristiana, que es: El sexo sólo es bueno, si se practica dentro del matrimonio. Es por eso que los personajes de ambos universos suelen pasar tranquilamente por la vida, sin poluciones nocturnas ni hormonas alborotadas, y hasta los no muertos saben de los beneficios que reporta el consagrar un casto amor a la bendición eclesiástica.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Cirque du Freak: Aquí estamos libres de Harry Potter

El inicio de Cirque du Freak, con Mr. Tiny sentado en el cementerio comiendo pop corn mientras observa el velorio de Darren; quien se encuentra jugando, dentro de su ataúd, con un artilugio electrónico -que no alcanzo a distinguir, pero que presumo es un smartphone de Nokia- generó en mí las mismas expectativas que hubiera tenido al entrar en una fiesta y que la chica con el más ceñido vestido y la más abundante anatomía se me hubiera quedado mirando con expresión de estar desenvolviendo un paquete de chocolate con almendras.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Del Nirvana al Infierno: Ramoncín en concierto


Hace poco nos rasgábamos las vestiduras mientras desde nuestro Olimpo moral vilipendiábamos al adiposo Tongo y nos avergonzabamos públicamente de nuestra peruanidad. Creíamos sinceramente -como de niño crees en superhéroes- que no habría nada peor en la web que la ex mascota de Jaime Bayly. Sin embargo, la Madre Patria nos ha enseñado -otra vez- que nos supera ampliamente -no sólo en el aspecto futbolístico- sino en el ámbito farandulesco que se nos ocurra. Y en prueba de ello, nos regalan una versión de la que fuera una mediocre canción de un grupete medianamente conocido -de los ochentas, creo – que en manos de un hispano total (y no mezcladitos como nosotros) se convierte en un poderosísimo himno de rebeldía que seguramente hará que todo joven – de edad o de corazón- se lance, inmediatamente, en busca de cds originales y reniegue de la burguesa costumbre de la piratería.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Tongo: Sufre peruano, sufre

Como dos gotas de agua
El Perú solía ser conocido internacionalmente por Laura Bozzo, quien hizo famosas las "polladas" y las golpizas de pareja, pero luego llegó el Youtube y la popularidad de artistas de primer orden como "La Tigresa del Oriente" o "la pequeña Wendy" nos pusieron en lo más alto del ránking de vergüenza ajena en español. 

Pero no todo son sopranos refinadas ni agudas analistas sociales en este país. El ARTE, el talento innato, el buen gusto y el más elemental sentido estético palidecen ante la mención del nombre que -entre infinitas moléculas de grasa- deja en evidencia las consecuencias devastadoras del mestizaje cultural inca-español.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Modern Family: ¡Ni que fueramos peruanos!

Sofia Vergara es una modelo y actriz que a pesar de haber logrado en su carrera hitos imborrables en el inconsciente colectivo como ser protagonista de la mordaz comedia "Chasing Papi" -ya convertida en un corrosivo clásico- o haber tenido un romance con Luis Miguel, hechos que la convierten -de no existir Shakira, claro- en la colombiana mas famosa de todos los tiempos; se ha dado maña para dar el gran salto a la popularidad en ingles (como la misma Shakira) y no de manera tímida ¡cómo creen! sino de la forma más glamurosa posible: Reemplazando en el lecho nupcial nada menos que a Peggy Bundy y, por si fuera poco ¡llevando como equipaje a un hijo gordo! La comedia Modern Family, ya en sus segunda temporada, ha logrado éxito de crítica y de público, ganando incluso un Emmy -por encima de Tina Fey y su Thirty Rock- y, aunque no tiene ni una vaga reminiscencia a la mordacidad de "Married with Children", el programa suele aludir a tópicos incómodos o -directamente molestos- contra la extremadamente sensible comunidad latinoamericana. Un gag en particular ha generado gran controversia en el Perú, ya que -aunque sea cierto- a nadie le gusta que sean otros lo que le digan ladrón o campesino.

Carlos Cacho: El Macho Latino juega a los atropellados


Hace algunos años salto a la escena de espectáculos peruana un tipo de reducido carisma, limitada dicción y tan amanerado como solo un peluquero gay sabe serlo. ¿Su mayor virtud? Justamente, haber sido uno de los principales estilistas -e intimo amigo- de la extrañamente famosa Gisela Valcárcel. Tuvo un cierto, efímero, éxito conduciendo un programa televisivo más que nada por la belleza de su acompañante y de allí en adelante se dedico a pulular por la escena farandulesca siempre a la sombra de su patrona: la ilustradísima seguidora de Sai Baba, la Lady Di de Barracones, la Valcárcel. Se que luego condujo uno o dos programas, pero que ya nadie vio. 

viernes, 22 de octubre de 2010

El Porqué de la Cosas: Cuando te explican así, no hay quien no entienda la vida

La publicidad se ha apoderado del mundo. Ya es prehistórico pensar que compramos algo por su calidad, mucho menos por su durabilidad y, cada vez menos, por su utilidad. El dominio mental que en algún momento intentaron lograr, con muy modesto éxito, Stalin, Hitler, McCarthy, Escrivá de Balaguer o los Backstreet Boys, no tiene punto de comparación a la increíble manipulación a la que nos someten las agencias creativas. Creemos en lo que quieren que creamos, deseamos lo que desean que deseemos. Amamos, sufrimos, nos alegramos por aquello que el comercial de turno nos enseña. Somos unos mansos corderos y los pastores dirigen –inexorablemente- al rebaño al centro comercial.

martes, 19 de octubre de 2010

Reymond: El Manco que siempre tropieza con la misma piedra

Cayendo como todo un Ronaldo
No es frecuente que aquel que ha sido bendecido por los dioses con una habilidad por encima de lo común termine justificando dicho regalo divino con la adecuada dosis de esfuerzo y constancia que le permitan elevarse sobre una mediocridad que -por otro lado- si alcanzaran sin mayor apuro. Es que cuando algo se te hace demasiado fácil y sabes -y los demás también- que eres mejor que ellos, pues harás como el conejo y te quedaras dormido (generalmente por culpa de excesivas dosis de alcohol, drogas y sexo) hasta que las diligentes, perseverantes y lentas tortugas no solo te hayan ganado la carrera, sino también hayan copado los puestos laborales a los que aspiras ahora que despertaste de tus sueños de grandeza con una inmensa resaca condimentada con necesidades materiales urgentes. 

jueves, 7 de octubre de 2010

El Nobel y Vargas Llosa: Nuevo puñetazo a Garcia Marquez


Mario mostrando su cosmopolitismo
Uno a uno se van cayendo los fundamentos en que sostenía mi vida: Los campeones mundiales son los de siempre; no existe Dios; Michael Jackson sigue vivo; y, Vargas Llosa jamás ganará el premio Nobel.

Pero hoy uno más de mis cimientos se ha desecho cual puñado de arena lanzado al viento. Apenas oí la noticia, sentí cómo la dolorosa verdad me oprimía el pecho: Ya no seré el primer peruano galardonado con el Nobel de Literatura. Peor aún: Ya no seré el primer arequipeño en ganarlo. El golpe ha sido tan fuerte para mi ego que hasta he decidido abandonar el taller de poesía patriótica en el que me había inscrito. ¡No más odas a la blanquirroja, ni a Santa Rosita de Lima! ¡No más sonetos a las glorias futbolísticas de nuestra nación! ¡No más jingles promocionales para candidatos a alguna alcaldía!

viernes, 1 de octubre de 2010

Sarah Murdoch: Y la ganadora es ...

Equivocarse es humano. Es la característica que nos distingue tanto de Dios como de los animales. Los errores son la forma en que entramos en contacto con nuestra naturaleza más primitiva; aquella que nos hizo descubrir la manera de amansar al fuego luego de quemarnos por años los pulgares, de cultivar la tierra luego de sembrar su buena cantidad de tempestades. De no ser por el error de una Eva al recomendar frutas y de un Adán en al escogerla, aún seguiríamos regodeándonos en el aburrimiento de nuestro paraíso.

lunes, 20 de septiembre de 2010

El Comercial del Bocón y la Corrección Política


Podemos soportar que gran parte de la población mundial se muera -literalmente- de hambre. Que casi toda la población africana, sudamericana y asiática no vaya a acceder jamás a una educación comparable a la de un paìs pobre europeo. Podemos soportar guerras civiles y el terrorismo. Podemos soportar que los Estados Unidos utilicen la excusa sempiterna de su fundamentalismo democrático para intervenir militarmente, un día si y otro también, los países que quieran. Podemos soportar la crisis económica y los rescates financieros que -naturalmente- sólo benefician a quien no pasará a engrosar la lista de los muertos de hambre. Podemos soportar muchas cosas, porque qué le vamos a hacer: la vida no es fácil.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Larissa: Tan poco divina como un Riquelme cualquiera

Debo confesar que la primera vez que vi a Larissa sentí una punzada de amor. La perfecta armonía estética lograda por el pequeño teléfono móvil sobresaliendo tímidamente entre las dos inmensas montañas que hacia el norte se adornaba con un rostro preocupada y fanáticamente angelical; me hizo pensar que el paraíso que los curan aseguraron que obtendríamos si tomábamos la primera comunión, era completamente real, tenía forma femenina y se encontraba de paseo por Sudáfrica, alentando -como yo mismo- a un equipo del montón, porque -tal como lo dijeron los curas- hasta el más insignificante ser (En este caso Paraguay) tiene un ángel que vela por él.

En ese momento decidí tomar un avión y buscarla, a ciegas, en las hostiles calles de Johannesburgo. No me preocupaba demasiado no poder encontrarla pues me la habían prometido los curas y el día de la ceremonia sacramental aquella juro que fui el niño con mayor cara de santo.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Farfán y Melissa: El romance entre el fútbol y el baile

Existe una vieja tradición -casi tan antigua como el mismo balompié- que nos cuenta de la íntima relación (de relaciones íntimas) entre futbolistas ¿profesionales? y artistas del espectáculo (cuyo arte suele ser la muestra pública y sin tapujos de generosidades epiteliales, óseas y musculares). Cuando uno de ellos llega a tener cierta fama o consigue un contrato con un club importante, es casi inmediato verlo rodeado de agraciadas féminas que suelen pulular por realities o programas de variedades hasta que una de ellas -ignoramos los motivos aunque los suponemos- llega a ser la "Señora de ...". El matrimonio es fastuoso y kitsch por partes iguales. 

jueves, 2 de septiembre de 2010

Elogio de la danza

No se me da bien bailar. Cuando es inevitable empuño las manos, apreto los dientes, tuerzo las piernas, cojeo, embisto, sacudo. Puede parecer increíble, sobre todo si conocen mi complexión atlética y mi afición a los deportes de aventura. El cigarrillo –mi viejo amigo y colaborador– apenas si ha hecho mella en mi estructura muscular, y ha generado, más bien, nuevas vías de circulación por donde se difunde la sangre avivada benéficamente por la nicotina. Es, por tanto, natural mi predilección por los programas de baile. Cierto mecanismo de compensación me obliga a consumir devotamente cuanto concurso aparece en la TV. Así, he seguido con fascinación los agraciados y sutiles movimientos del Puma Carranza en El Gran Show. Y la incomparable música de los Hermanos Yaipén –bellamente corografiada por Maricarmen Marín o Roberto Martínez– me ha provocado sucesivos colapsos nerviosos explicados solamente por los insondables misterios del arte.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Annette Edwards: La Abuela Coneja

Nadie se encuentra conforme con su vida – las quejas sobre dinero o amor son tan cotidianas que, salvo que sean propias, por lo general ya no conmueven a nadie. El descontento es tan natural que me atrevería a decir que -más que la risa o la consciencia de la muerte- nos define como humanos. El chocolatero ambulante probablemente desee la plata de Bill Gates; Bill Gates quizás haya deseado no tener ese aspecto de nerd. Mi vecina quiere el pecho más grande y Pamela Anderson quiere quitarse las siliconas. Así, entre desear y no tener, o conseguir algo que no resulta ser tan bueno como esperábamos, nos vamos resignando a lo que nos toca en suerte:

viernes, 27 de agosto de 2010

Angie Jibaja: Poniendo el pecho por el Perú

Ahora que Larissa Riquelme es tan conocida gracias al guarda teléfonos que ostenta bajo la camiseta, cuesta creer  que algunas veces la fama, especialmente internacional, sea  esquiva a gente que –como Larissa antes del Mundial o Mercedes Sosa antes de Shakira- hacen hasta lo imposible por vivir para siempre en nuestros corazones. Uno de esos personajes –a la vez uno de los más queridos de la farándula peruana por su capacidad de lograr al menos un escándalo semanal- es Angie Jibaja.

Angie, con sus infinitos tatuajes, su cuerpo de gimnasio, sus pechos de quirófano y su sonrisa de fronteriza se las ha ingeniado para brindar dicha y solaz -ya durante varios años- a nuestro pueblo siempre necesitado de héroes.

lunes, 23 de agosto de 2010

Capitán Harlock-Raimar: ¿Y ahora, quién podrá defendernos?

El mundo entero parece rendirse incondicionalmente a aquel viejo adagio que reza: "Todo tiempo pasado fue mejor". Hace un tiempo ya, se vive un revival cultural, un "regreso al futuro" en la cultura popular. Incluso un film protagonizado por los grandes de los ochentas: Stallone, Schwarzenegger, Bruce Willis (es decir, el Hollywood Planet al completo) es la última sensación de taquilla en los Estados Unidos. Las adaptaciones de antiguos éxitos son innumerables. Año a año asistimos a la resurreción de Freddy, Jason, Predador, Transformers, el Grupo A (o Los Magníficos), o lo que sea que alguna vez haya tenido éxito en el pasado.

miércoles, 18 de agosto de 2010

KICK-ASS: Lo que sucedería si Robin se hiciera cargo de la Baticueva

Ante la confirmación del fin de la historia como lúcidamente pronosticó Francis Fukuyama (que el 11 de setiembre, Afganistán, Irak, Corea del Norte, los cracks económicos, el Mundial ganado por España son sólo motas de polvo en la diafanidad del pensamiento único y liberal al que nos dirigimos inexorablemente), el nuevo siglo trajo entre sus hechos más destacados una nueva era dorada para los superhéroes en el cine. Hulk, Ironman, Neo, Spiderman, X-Men, Batman y muchos otros han sido indudables éxitos de taquilla y algunos de ellos incluso han llegado a ganarse elogios de los duros críticos acostumbrados (como nosotros, por supuesto) a no ahorrar en improperios para execrar películas basándose en su "comercialidad" (que para qué mirar siquiera el tráiler, que ya sabemos lo que nos espera). El boom ha llegado tan lejos que incluso comics como los de Watchmen han llegado a recibir ofrendas de pop corn en esos templos contemporáneos que son los multicines.

sábado, 14 de agosto de 2010

El día del Apocalipsis: Un Zombie bueno, es un zombie muerto

Casi todos los placeres en la vida, como el sexo o las drogas, tienen dos únicos destinos: o nos aburren y hastían soberanamente -al punto de abandonarlos del todo- o nos volvemos adictos a ellos. No hay amor que dure cien años ni banquete que no aburra al cuarto plato. Ni siquiera existe una barra libre que en pocas horas no nos asquee o nos deje borrachos. El disfrute casi siempre es efímero. Son muy pocas las cosas que nos gustan que verdaderamente resistan el paso del tiempo y una exposición sensorial constante.

viernes, 23 de julio de 2010

Sex and the City 2 – Amiguis Forever

La RAE define la amistad como el “afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato”. La parquedad de la definición se entiende porque la Academia de la Lengua está formada en su mayoría por una panda de amargados que se pasan el día mirándose el ombligo sin molestarse en entender que la amistad entre mujeres ha evolucionado a la rapidez que las comunicaciones globales.

En la actualidad dicho sentimiento posee grados, matices, sutilezas que para unos intelectuales pretenciosos son imposibles de comprender. Pero para nosotros que tenemos hiperdesarrollado nuestro sentido femenino al punto de poseer doble cromosoma X, aparte del Y (síndrome conocido como de Klinefelter), introducirnos en la mente de una mujer es tan sencillo como hacerlo en su habitación (más facil aún porque para esto no necesitamos emborracharlas). Es por ello que sabemos que -en la jerarquía de la amistad- el tope, el cúlmen, el tocar el cielo con las manos, el equivalente emocional al sexo entre siameses, es cuando una dama puede abrazar tiernamente a otra por la espalda y referirse a ella como su “AMIGUIS” (largo camino que puede lleva hasta dos semanas luego de conocerse).

Una amiga no es una verdadera amiga hasta que no se hace tu AMIGUIS. Sólo allí no tendrás reparos en confesarle cual es el tamaño exacto del miembro viril de tu novio o el color y densidad de las heces fecales de la mañana del domingo luego de una noche loca de cócteles. Hasta ese momento apenas habrás tenido la confianza justa para contarle tu vida a grandes rasgos, obviando detalles tan cruciales que sólo se pueden confiar a una amiguis (como el número de tu talla de sujetador cuando tenías trece años o el nombre del gato de la tía Juana que se murió de penita porque el tío Beto la dejó).

Una vez que alcanzas a ser la “amiguis” de alguien ya nunca más estarás sola (la amiguistad es apenas un poco menos duradera que el amor absoluto) y pasas a formar parte de algo más grande. Ya no eres tú, eres un nuevo ser denominado “Nosotras”, que puede estar formado por dos o más células. Es muy importante saber que cuando eres parte de tal organismo, el todo es más importante que las partes. Se convierten en una especie de Gaia en que tus pensamientos son los de las demás, tus problemas los de las demás (y como tal, deben discutirlos, especialmente cuando tú no te encuentres presente ya que puedes hacerles perder objetividad al momento de dictaminar el juicio moral adecuado). Las amiguis comparten pasatiempos, pensamientos, gustos, se mimetizan como la microsociedad perfecta que son para alcanzar el bien común.

El siguiente diálogo escuchado de paso, y transcrito literalmente -sólo obviando los nombres- dará ciertos alcances para entender el mecanismo de funcionamiento de la amiguistad:

AMIGUIS 1: A que no sabes? Amiguis 3 ha vuelto con el novio?
AMIGUIS 2: Con Pepe? Pero si la hacía sufrir tanto
AMIGUIS 1: Es que ya sabes como es ella, además como es un poco feita a veces tiene que aguantar no más. No vaya a ser que se le escape.
AMIGUIS 2: Sí, pobre, pero no hay que negar que es muy buena, aunque también un poco tontita para creerle a ese Pepe que parece tan vivo, ¿No?
AMIGUIS 1: No parece: ¡Es!. Imagínate que el otro día me lo encontré en la calle y me dijo para ir a tomar un trago
AMIGUIS 2: No te puedo creer. Y tú que hiciste?
AMIGUIS 1: Pues le dije que sí, pero sólo para saber hasta donde iba a tratar de llegar sabiendo que soy amiguis de su novia
AMIGUIS 2: ¡Descarado! ¡Querer intentar algo con la amiguis de su novia! ¡Es que los hombres son todos unos sinvergüenzas!
AMIGUIS 1: Sí, por suerte nos tenemos a nosotras para poder confiar de verdad. (Suspiro y abrazo amiguistoso de rigor)
AMIGUIS 2: Y que pasó con él?
AMIGUIS 1: Nada, que se hacía el amable, el gracioso. Hasta me invitó a comer, tomamos unos tragos, luego fuimos a bailar.
AMIGUIS 2: Se fueron a bailar?
AMIGUIS 1: Es que quería saber hasta dónde pensaba llegar ese conchudo
AMIGUIS 2: Claro, porque Amiguis 3 tiene que saber que clase de hombre es ése.
AMIGUIS 1: Y luego no se qué me pasó. ¡Seguro me puso algo en alguno de los 14 margaritas que me tomé! Porque cuando me di cuenta estaba en su cama.
AMIGUIS 2: ¡No te puedo creer!
AMIGUIS 1: Me moría de la culpabilidad.
AMIGUIS 2: Pero no fue tu culpa, sino del desgraciado ese que te emborrachó.
AMIGUIS 1: ¡Seguro le puso algo al trago!
AMIGUIS 2: ¡A cuantas les hará lo mismo! ¡Pobre nuestra amiguis!
AMIGUIS 1: Pero ahora no puedo contarle nada a Amiguis 3 porque como le ve la cara a ese desgraciado, hasta puede pensar que yo quise hacerlo con él.
AMIGUIS 2: Es que ese maldito le ha lavado el cerebro y ella le cree todas sus patrañas.
AMIGUIS 1: Exacto. Entonces mejor no le digo nada para no pelearnos porque lo más importante es nuestra amiguistad.
AMIGUIS 2: Tienes mucha razón (nuevo suspiro y abrazo amiguistoso). Es que la Amiguis 3 es muy influenciable. A veces hasta pienso que no nos ve tan amiguis como nosotras, a ella.
AMIGUIS 1: Este sábado me voy a encontrar con él y allí sí me va escuchar, le voy a cantar sus cuatro verdades.
AMIGUIS 2: Bien hecho. (luego de un par de segundos de reflexión). ¿Si eso te pasara con mi novio, a mi si me contarías, no?
AMIGUIS 1: Claro que sí. Porque nosotras somos las mejores amiguis y nos tenemos que contar todo, pues.
AMIGUIS 2: ¡Claro amiguiiiiiisssss! (nuevo suspiro y abrazo amiguistoso). Oye ... y ¿de que porte lo tiene?

H. P.

jueves, 15 de julio de 2010

Sex and the City 2 – El bolso de Prada marrón y los zapatitos de tacón

Luego de que las cuatro amigas se hubieran convertido en los noventas en ejemplos de liberación e igualdad sexual habiendo revolucionado ellas solas la imagen de la mujer logrando hacerla ver como el ente decidido e independiente que es hoy. Raza compleja la de las féminas, que con cuidado maquillaje y manicura de doscientos dólares son capaces de tratar todos los ángulos posibles de temas tan diversos como: zapatos, hombres, zapatos, penes.

A comienzos de este siglo, gozamos de la esperada primera película, donde no se limitaron a darnos más de lo mismo, sino que valientemente dieron un paso adelante -pequeño en un zapato de tacón de doce centímetros pero enorme para la humanidad- borrando de plano la idea de que la vida de una mujer acaba a los cuarenta pues dejaron en claro que la ebullición hormonal producto de la cercanía a la menopausia no hace sino acentuar su crecimiento espiritual e intelectual haciendo que no sólo sean capaces de disfrutar plenamente de sus cuerpos sino también de la profundidad de ricos y complejos pensamientos desenvolviéndose con impresionante soltura en temas tan disímiles como: zapatos, hombres, zapatos, penes, matrimonio.

Carrie y sus amigas mostraron aquella vez que la mujer luego del éxito, los zapatos y la vida sexual activa con millonarios de dotación viril abundante no se deja estar, pues aún queda algo más, un paso importantísimo en ese estrogénico camino personal hacia la perfección: El deseo de casarse vestida de blanco en una fastuosa ceremonia. Gracias al grupo de amigas descubrimos que, aunque la sociedad machista y androcéntrica se empeñe en hacer ver como robots sin sentimientos a las mujeres exitosas, -por muchos pares de zapatos que tenga en su armario y aventuras carnales en su hoja de vida- ellas siempre mantienen la frescura de pensamiento, la ilusión y la fantasía de unas niñas.
Es por ello que no tenía demasiadas expectativas con la película. El listón a alcanzar era muy alto. Pensé que su momento había pasado y que era imposible que nos sorprendieran aún más de lo que ya habían hecho hasta ahora. Pero confieso que tenía una secreta esperanza en que nuestras heroínas lo volvieran a hacer. Y vaya que lo hicieron. No pude terminar de ver la película pues las lágrimas de emoción me desbordaban. Este filme no se centra en delicados análisis sobre las complejas diferencias conductuales entre los distintos sexos ni tampoco en las habituales reflexiones filosóficas sobre el papel de los zapatos de tacón como motor de la sociedad.

Esta vez arremete valientemente contra la injusticia que conlleva la diferencia económica entre clases sociales y las terribles brechas que se han abierto entre ricos (como los de aquellos países árabes que no tendrán agua pero que donde hasta se suda petróleo) y pobres (como nuestras sufridas heroínas que se matan trabajando hasta cuatro probables horas al día para poder comprar zapatos de apenas 500 o mil dolaruchos) y nos ofrece un lúcido panorama de la economía mundial a partir del crack económico del 2008 y el esfuerzo de la clase trabajadora por reponerse a tan tremendo golpe.

No es menos importante el otro tema en el que ahonda la película, algo que quizás siempre hemos sobreentendido por su importancia capital en nuestras vidas, pero que esta vez logramos intuir en su real magnitud. Estamos hablando, por supuesto, de la/las “amiguis”. Tema del que -por su complejidad- hablaremos en un siguiente post.

Queremos terminar diciendo que el equipo de redactores de Periódico de a china la recomienda como una película de imprescindible visionado, no sólo por sus valores fílmicos sino por su importancia como estudio sociológico contemporáneo. Me atrevo a decir que deja a Ciudadano Kane como una película de aficionados y se acerca más bien a verdaderas joyas de la filmografía universal como Showgirls, sólo que sin culos y tetas descubiertos.

H. P.

Maradona o el tronar de las vuvuzelas

¡Felicidades! La nueva Italia ha salido campeona del peor Campeonato del Mundo de la Historia. Sólo nos queda, ahora, dar vuelta a la página y tratar de olvidar este infame mes de vuvuzelas y catenaccio.

Sin embargo, no podemos iniciar nuestra abstinencia temporal de fútbol sin dedicarle un post al personaje más polémico de la historia del balompié. Muchos tendrán dudas sobre si fue o no el mejor jugador de la historia pero nadie podrá negar que aún ahora -dieciséis años después de su último Mundial dentro de la cancha- sigue levantando pasiones de una manera que, me atrevo a decir, ningún deportista en la historia ha logrado jamás. Michael Jordan fue el mejor basquetbolista; Federer es (y será por siempre, por los siglos de los siglos) el mejor tenista; Woods, el golfista por excelencia. Y así podríamos hablar de iconos deportivos en todas las disciplinas que representen la esencia del esfuerzo y el talento -en el mismo fútbol podríamos mencionar a Pelé o al Puma Carranza. Pero hay algo que diferencia al deporte de las patadas de todos los demás deportes. Algo indefinible. Algo que lo convierte en la actividad de multitudes por excelencia, en el deporte del pueblo. Y por lo tanto, en la expresión cultural -y no sólo física- más importante del proletariado en el último siglo. Podríamos llenar el post sólo con adjetivos que intentaran describir dicha esencia balompédica, su alcance histórico y socio cultural en el mundo contemporáneo; pero lo resumiremos en una sola palabra, aquella que define por si misma todas sus contradicciones: Maradona.

Maradona entendió en su momento algo que Messi no ha llegado a comprender aún (y ya no creo que lo haga jamás): que el fútbol es un deporte individual donde los compañeros de equipo cumplen la misma función de las bandas en el billar. Puedes utilizarlos para que jueguen a tu favor, pero nunca debes pretender jugar como si fuesen tus iguales. En base a dicha verdad absoluta el “Diez” (siempre será el Diez, así como Fernando Torres seguirá siendo el Niño a los cuarenta) forjó su propia leyenda haciendo grande a una selección mediocre y gigante a un equipo de barrio bravo italiano. La gente del Nápoles entendió que su presencia era un milagro irrepetible para ellos y lo santificó (cosa que deberían hacer ahora los malagradecidos españoles con el pulpo Paul). Los argentinos dieron un paso más y, vista la mano de dios, directamente lo deificaron creando la Iglesia Maradoniana, con no pocos creyentes. ¿Alguién supone que podría existir una iglesia Zidanesca? ¿O Stoichkoviana? Ni David Beckham podría lograr tal grado de fanatismo siquiera en los rinconcitos del Venecia de Macao donde es tan admirado. Basta decir que a pesar de la barba de yonki caballesco, ni los esculpidos abdominales de Ronaldo lograron enfervorizar a las tribunas tanto como el taquito que regaló Maradona para devolver una bola a la cancha enfundado en su traje gris.

Todos sabemos que Maradona dista mucho de ser el deportista ideal; casi siempre gordo, drogadicto empedernido, megalómano (pero no como un argentino, como una docena de argentinos juntos más bien), poco amigo del pensar, sensiblero hasta la cursilería, metido en tal cantidad de escándalos y controversias que no hay ser humano capaz de documentarlas todas (que lo diga el pobre Kusturica), socialista furibundo o sibarita en ejercicio pleno de su hedonismo (de acuerdo al humor que le ponga la pureza de la sustancia del momento) porque a decir verdad él, como el pulpo Paul, no necesita de la razón ni sigue las reglas de la naturaleza. Diego Armando carece de doctrina y no sufre de principios morales (salvo los básicos e infaltables en un futbolista de bien: el amor a la familia y la pelota -y, bueno sí, una cierta obsesión por cierto polvillo blanco). El Diego actúa de acuerdo a lo que le sale de los intestinos así que cague muchas veces encima. Como entrenador no tuvo planes a corto ni a largo plazo pero aún así nos deja la sensación de haberlo hecho mejor de lo que todos esperábamos (lo mismo pasó cuando tuvo su programa de entrevistas, y es que el talento de su zurda basta y sobra para sacarlo de incontables apuros). Muchos suponíamos que era el fin de la leyenda, que por fin se humanizaba para todos ese gordo ególatra de mierda. Pero D10S salió indemne de esta segunda venida y, al pelearse con los hinchas alemanes, dejó en claro que Maradona lo único que no va a ser en la vida es un hombre corriente y -mientas el mundo sea mundo- seguirá siendo adorado y despreciado: como Cristo o Alá pero -aunque comparte su vacuidad con ellos- hizo algo que los otros dos no, y es haber ganado completamente solo una Copa del Mundo.

Hay un estudio sobre Diego Armando que justifica su éxito no en su zurda, sino en que Maradona es probablemente la única persona en la historia de la humanidad que verdaderamente ha gustado de su trabajo y eso logró elevarlo de la mediocridad a la que estaba condenado. La idea original de este post era analizar esa teoría, pero, aparte de adscribirla plenamente, no podemos aportar nada más a ello sino agregar apenas, como sostuvimos al comienzo del post, que Maradona es el espejo de irreflexión en el que se mira el pueblo. Él es el pueblo mismo, y lo es incluso más que la Tigresa del Oriente, aunque eso les joda a tantos.

H. P.

jueves, 8 de julio de 2010

Holanda: La Tercera Guerra de los Bóers será contra España

Confieso que luego de hacer el ridículo sistemático en todos nuestros pronósticos; los redactores de Periódico de a china estuvimos pensando seriamente en afirmar que -así como el Holocausto- el Mundial de Sudáfrica nunca existió. Sin embargo, nuestro deber hacia ustedes, queridos lectores, nos obliga a dejar para las próximas semanas los artículos sobre el Teorema físico matemático de Winnie Cooper (juro por el pulpo Paul que existe) y sobre la libre interpretación sexo-alcohólica del Corán por parte del alegre pueblo de Kazajistán y, con el dolor de nuestros corazones, realizar el análisis de un equipo más: El próximo campeón mundial: La Volkstaat.

Holanda es un país europeo, y como tal, debía dejar su huella en la historia conquistando algunos incivilizados territorios. Así que a mediados del siglo XVI se lanzó en busca del “sueño americano”, y aunque la suerte le sonrió al comienzo, la aventura no fue tan exitosa como podría esperarse, teniendo que abandonar territorio tras territorio, hasta quedar -apenas- en posesión de lugares tan ridículos como las Antillas Holandesas, Surinam y poco más.

Es por eso que Holanda (a la vez que se convertía sucesivamente ella misma en colonia de otros países como España o Francia) trató de probar suerte en continentes menos mediáticos pero de gran potencial económico (tal como hacen los equipos de fútbol ingleses en la actualidad), lanzándose a la conquista de África y Asia. En esta última sus conquistas más importantes se dieron sobre la hoy Indonesia, país que recién consiguió independizarse de la metrópoli (cómo me gusta esa palabra. Me siento Fritz Lang cuando la escribo) a mediados del siglo pasado.

Sin embargo, el logro más importante a nivel del colonialismo -y secuelas a largo plazo- se dio en el África subsahariana. Y aunque el techo puesto por Inglaterra en materia de masacre de nativos, esclavización, emprobrecimiento (y demás perlas que, por obvias, no menciono) era muy alto, Holanda, a través de su sucursal en el hemisferio sur: los Afrikáners, le jugó por momentos de igual a igual a los británicos llegando al preciosismo que caracteriza también a su fútbol, en el año 1948, cuando se oficializó el Apartheid.

Quizás a muchos de ustedes se les haya escapado el paralelo existente entre la selección holandesa y los Afrikáners -no a nosotros que llevamos décadas en esto del fútbol-. Si hasta estos últimos tomaron el apellido de los famosos hermanos Frank y Ronald para autodenominarse. ¿O fueron los mellizos quienes tomaron el nombre para demostrar que los Afrikaneers siempre serán holandeses, y como tales, siempre tendrán representación en la Naranja.

Entendámoslo bien: Sudáfrica no era local en esta Copa. Eso es lo que nos estuvieron haciendo creer los medios de comunicación, pero el desastre de los equipos de ese continente sólo confirmó lo evidente. No había un solo blanco en la selección sudafricana y no porque ellos sean fanáticos del rugby. Repito, es lo que nos hicieron creer. Los afrikáners estuvieron siempre con las vuvuzuelas escondidas pero listas para sonar cuando empezara a jugar el equipo de coloración cítrica, que una vez más vuelve a casa victoriosa y, en un ejercicio de poética revancha histórica. aplastando a los españoles. No estamos ante una vuelta de tuerca en los mundiales. Asistimos, más bien, a la reafirmación de los valores tradicionales de la buena Europa y la supremacía blanca.


Estrellas:
La estrella holandesa en este Mundial y que hizo posible que los afrikaners vayan a disfrutar este domingo de obtener SU Mundial, es -naturalmente- Felipe Melo. Este Mundial tendría seguramente otro finalista si no fuera por la sutileza de su golpe de cabeza para desviar el balón lo justo para que llegase el primer gol contra Brasil; o la expulsión en el momento preciso para evitar presiones y que Holanda maneje los tiempos del partido. Sneijder y Robben son también buenos jugadores pero infinitamente menos importantes que Melo para Holanda. Lamentablemente su estrella no podrá jugar este partido así que Holanda tendrá como principales armas el juego aéreo del metro sesenta de Sneijder o la demoledora presencia física del “hombre de cristal” Robben. Ah, y por último, pero no por ello menos importante: la localía.

Rival:

Ya casi todo está dicho sobre España. Basta agregar que el juego que va enamorando a la afición es aún peor al esperado y por ello, quizás algunos piensen que se encuentra en estas instancias debido a que Iberia ha tomado la posta del juego latino ante la decadencia moral del Imperio Romano y es la encargada moral de esparcir por el mundo el arte del Catenaccio.

Sin embargo, desde esta página y para el mundo, diremos en voz alta lo que no pocos murmuran en los bares y transporte público alrededor del mundo. La única y verdadera razón por la que España está en esta Final tiene nombre propio: PULPO PAUL

Pronóstico:

Holanda se convertirá en el primer país en ganar la copa como local lejos de “la metrópoli”. En la misma tónica, se sabe que Sarkozy ya ha propuesto a Martinica como sede para el Mundial del 2020 y el premio Nóbel de la paz, Obama, ha hecho lo mismo proponiendo a Afganistán.

H. P.

sábado, 26 de junio de 2010

Parecidos de familia

Uno comprende mejor lo que ha visto dos veces. Es señal de prudencia, sin duda. También signo de lucidez y carácter. Una mujer, un libro, una canción –por ejemplo– pronto nos decepcionan o nos asombran. Toma su tiempo darse cuenta de que estábamos equivocados. Y toma más tiempo reparar en que no lo estábamos. Digamos, pues, que es parte de nuestra condición de seres circunstanciales volver sobre las cosas, observarlas de nuevo, encontrarse otra vez en los mismos sitios haciendo lo mismo de la misma forma. Y todo –naturalmente– para nada, o para casi nada.

Hay algo –entendámonos– que nos impulsa a la repetición. Algo que sobrepasa la prudencia. Nos sentimos seguros frecuentando los mismos lugares, hablando con nuestros viejos amigos. Necesitamos hábitos, vicios, reiteraciones. El mundo –aún cuando nos emocione viajar y descubrir experiencias nuevas– requiere, para su cabal funcionamiento, volverse familiar, conocido, predecible. Sabemos quiénes somos y lo que queremos; y lo que somos y queremos es, a fin de cuentas, lo de siempre.

En la repetición está el gusto, dicen. Ello explica que obsesivamente consumamos remakes de hace 20, 30 ó 40 años. Como los episodios de El Chavo emitidos desde 1973 (y actualizados en su versión animada). Como los dibujos de Disney masificados por más de medio siglo. Como las siete películas de Batman. Como las 21 temporadas de los Simpsons. Como las telenovelas mexicanas sucediéndose por décadas. Como la foto del Che Guevara. Como los Beatles. Como los libros de Coelho. Como los Mundiales. Como la Coca Cola. Como la Inka Cola.

La lista es infinita y abarca todos los géneros. Uno se pregunta si en algún lugar existe la diferencia. ¿Qué es lo que ha cambiado finalmente?, ¿somos otros desde que nos comunicamos haciendo click aquí y allá?, ¿por qué seguimos cantando la misma canción de Piero el día del Padre, celebrando el día de la independencia el 28 de julio o haciéndonos regalos y atragantándonos con panetón y pavo en Navidad?, ¿qué cosa explica el regreso a los escenarios de Magneto?, ¿o acaso cantar el Waka Waka en el Mundial es un homenaje a las Chicas del Kan?

Existe una enorme resistencia a ser otra cosa. Es preferible y más fácil ser consumidor en serie. Si nos quedamos en casa podremos disfrutar la televisión viendo a Demi Lovato, que vista de cerca se parece a Miranda Cosgrove, que a su vez se parece a Selena Gómez, que se parece a Miley Cyrus, que se parece a Lindsay Lohan, que se parece a Britney, que se parece a Lady Gaga, que se parece a Cristina Aguilera, que se parece a Shakira, que se parece a Beyonce, que se parece a Riana...

La repetición, la reiteración, la redundancia: el inexorable opio de los pueblos.

C. Q.

jueves, 24 de junio de 2010

Tangos o Rancheras: El reencuentro entre Argentina y México

El Mundial de Sudáfrica -o el destino, para ponernos a tono con los metafísicos comentarios de los analistas de ESPN Deportes- ha querido enfrentarlos una vez más.

Periódico de a China quiere aprovechar esta ocasión para rendir un pequeño homenaje a los dos países cuya influencia en el resto de países de Hispanoamérica es palpable en innumerables ámbitos, especialmente en el que nos interesa, que es el de la cultura popular.

México y Argentina son los países más grandes entre todos los que tienen como primera lengua el español (o castellano, para que no se resientan algunas susceptibilidades), no sólo geográficamente; sino, además en el saludable deporte de sentirse el centro del Universo. Los habitantes de ambos países sufren de un desmedido apego por los colores de su bandera (con bandera, no me refiero al trapo ondeante que tenemos que “respetar” deshidratándonos en los desfiles escolares como si pre-púberes barrabravas fuéramos, sino de un orgullo patrio irracional que los psicólogos contemporáneos denominan como el Síndrome de “Latenemosmasgrandequetú”)

Sin embargo, mientras que el argentino siente que “es superior porque es argentino”, a la vez reconoce que la Argentina es cualquier cosa menos un paraíso terrenal; que a la hora de desaprovechar oportunidades como país, son como Messi pateando al palo contra Grecia; y, que la rica historia, las enormes potencialidades y el “empuje” de su pueblo sencillamente no existen. Es por eso que la Argentina siempre ha existido mirando hacia la otra orilla del Atlántico, renegando de sus raíces mestizas al punto de italianizar su castellano y eliminar el apellido materno que solemos llevar con mayor o menor orgullo los demás hijos (bastardos) de España. Curiosamente, Argentina sólo existe por un capricho administrativo en la Colonia, al contrario de países como México o Perú, que gracias al buen Pizarro y a Cortés, ahora se debaten en la inexistencia del día a día.

El argentinismo es una sensación espiritual que se basa prácticamente en nada y que exacerba el individualismo -como el sentirse “american” de los que viven al norte de los dominios del Cártel de Tijuana-. “Soy mejor que los demás porque soy argentino, y soy mejor que los argentinos porque soy más argentino que ellos” es el argumento utilizado para justificar el actuar de acuerdo a lo que les salga de las gónadas. Ése, tal vez, es el único mecanismo de protección que poseen para impedir que el delirio colectivo trastoque en suicidio en masa.

El mexicano, en cambio, no sufre (aparentemente) de esa arrogancia tan argentina. No levanta la voz a menos que esté en confianza. No te satura con sus proezas individuales y hasta te hace pensar en cierto nivel de sumisión al responder con un “mande” a la simple mención de su nombre (lo que te lleva, inmediatamente, a desear enviarlo a realizar todas las tareas domésticas que francamente nunca quisiéramos hacer) y, además nos hablan con ese acento musical que tanto nos recuerda a Chespirito, que pensamos que nunca nos podrán caer mal. Pero a poco de iniciar una conversación con un mexicano aflora ese sentimiento extraño basado en su auto-entendida supremacía nacional. Si el tema central son las mujeres, descubrimos que las más bellas del mundo son las de Monterrey. Si hablamos de violencia en Sudáfrica, nos aclaran, que violencia es la de Ciudad Juarez. Si, de corrupción; la suya es la mayor. Lo mismo sucede con lo que se les ocurra mencionar: ¿Que China tiene una cultura milenaria? Milenarios los mayas. ¿Que las universidades alemanas son las mejores si lo tuyo es la ingeniería? Es que nunca has ido a la UNAM. ¿Que pobreza? Nadie se muere de hambre como un mexicano. ¿Que riqueza? El hombre más rico del mundo es mexicano. Y así podríamos seguir eternamente. Así como un argentino nunca se cansa de demostrarnos que él es el mejor y los demás (incluso los demás argentinos) son de lo peor; un mexicano nunca se cansará de asegurarnos que cualquier extremo pertenece a su nación. La afición desmedida que tiene ese pueblo por romper ridículos records Guinnes (como el eructo más largo realizado luego de comer 17 tazones de pozole) sólo confirma lo que mencionamos.

Si el carácter de éstos -nuestros hermanos latinoamericanos- bastara para decantarme por un favorito en el partido, escogería por supuesto que perdieran los dos. Sin embargo, hablaba al comienzo de este post de su influencia en la cultura popular del resto de Hispanoamérica y allí si que es otro cantar: Mientras Argentina nos dió a Charly; México, a Juan Gabriel. Argentina, a Los Fabulosos Cadillacs, Calamaro, Fito, Spinetta; México a Paulina Rubio y a Maná. Argentina a Maradona; México a Hugo Sánchez. México nos ha torturado por décadas con sus telenovelas insufribles mientras que Argentina nos ha regalado los bailes de Natalia Oreiro, capítulo a capítulo de Muñeca Brava, sin crearle ni siquiera un guión. Argentina nos da a Campanella y México al bodrio de Raygadas. Y eso que no hablamos de Gardel o Pedro Infante; de Libertad Lamarque o Verónica Castro; de Atahualpa Yupanqui o de los Tigres del Norte. Termino diciendo que la idea argentina de hacer una serie adolescente para honrar el morbo adulto de ver a escolares con diminutos uniformes en sus primeros escarceos sexuales fue tomada por los mexicanos y, adecuada a su idiosincrasia, la convirtieron en: ¡RBD!.

De más está decir que espero que la goleada sea histórica y que le dure tres mundiales y que, de paso, desaparezca la CONCACAF y México tenga que jugar en el futuro el Mundialito de la Polinesia.

H. P.

martes, 22 de junio de 2010

Fear Factor: Vence tus miedos

En Periódico de a china somos recalcitrantes y desenfrenados. Apoyamos sin reservas la cocina tailandesa del siglo XV y la caza indiscriminada de pericotes zahoríes. A contracorriente de ecologistas y conservadores, creemos ciegamente en el azar y hacemos votos porque, sin razón ni justificación alguna, Scarlett Johansson pronto quede irremediablemente prendada de nosotros.

Tal disposición de ánimo nos hace proclives a las experiencias más extraordinarias. Vivimos a salto de mata y así como hoy escribimos un post sobre Melcochita o Ricky Martin, mañana nos embarcamos sin pensarlo en la búsqueda del oro perdido de Timbuktú. Y es que no le tenemos miedo a nada.

Por eso no nos sorprende encontrarnos con Fear Factor, un programa en el que vencer el ancestral miedo del hombre por meter la cabeza en una bandeja repleta de piernas podridas de cerdo, es algo tan natural como bien remunerado. ¿Comerse una tarántula viva? Póngannos seis (y si es hay que sacarlas de un pozo con caca, mejor). ¿Conseguir un cráneo humano de una cueva bajo el agua donde espera un cocodrilo? No titubearemos (y menos por 20 mil ó 50 mil dólares). Los actos de osadía, estimado lector, deben ser reconocidos en su justa y real dimensión. Allá los timoratos que piensen que cosas así sólo se hacen por dinero.

Fear Factor, en sus diferentes versiones alrededor del mundo, constituye un homenaje a los seres como nosotros, vale decir, un reconocimiento a las personas que no les importa nada y que por ello mismo son capaces de las proezas más humillantes y absurdas.

A todos ellos, desde Periódico de a china, les profesamos nuestro más profundo respeto y admiración.

C. Q.




martes, 15 de junio de 2010

Alemania o El Desparpajo Infantil

A trancas y barrancas llegamos al último análisis de los equipos mundialistas. Si, sé que en el papel figuran 32 selecciones, pero eso, en la práctica no importa demasiado. Con Alemania podemos dar por finalizado el análisis de TODOS los equipos, a pocos días del inicio del Mundial. Y como somos videntes y magos, les puedo asegurar que Sudáfrica empatará con México y que Argentina le dará un baile a Nigeria, para acabar el partido con un contundente 1-0 por obra y gracia de Heinze. Pero no nos desviemos más, aquí llega por los palos el máximo candidato a ocupar el segundo puesto del Mundial.

ALEMANIA

Ante todo, debemos dejar en claro que, aunque algunos despistados aseguren lo contrario, Alemania nunca ha ganado la Copa del Mundo. Quien sí lo hizo, y tres veces, fue un pequeño estado de nombre similar, llamado Alemania Federal (aunque debió ser la democrática, ya que democracia es sinónimo de elecciones populares de autoridades), que desapareció a inicios de los 90's sin dejar rastro, como Mc Hammer y Vanilla Ice. Si ya nadie habla de Yugoslavia, la URSS, Checoslovaquia, del Imperio Romano o de la Macedonia de Alejandro (que nadie se atrevería a decir que mantiene su legado en el ridículo país homónimo que pulula en los mapas de Europa), ¿porqué deberíamos hacer lo contrario con un país (que aunque los listillos que revisen la Wikipedia asegurarán que sigue siendo la RFA) formado por la fusión de dos antiguos enemigos? ¿Qué pasaría si el ganador de los Mundiales hubiera sido Alemania Oriental? ¿Se hubiera entregado, también injustamente, como herencia los títulos a la RDA? ¿Y si lo hubiera ganado la URSS? Ahora habría medio centenar de países asegurando ser campeones mundiales. ¿Y si lo hace alguna de las Coreas y luego se reunifican? Para evitar esos despropósitos, las Copas -por sentido común- no deben ser hereditarias. Si tu país ganó una, pero desaparece, pues habrá que resignarse y esforzarse para que el resultante labre su propia historia de gloria y no se comporte como en niño rico con la fortuna del papá.

Desde esta premisa, Alemania es un equipo bisoño que sin embargo ya ha logrado dar ciertas campanadas de alerta con respecto a su potencial, llegando a semifinales en dos Mundiales, con lo que ha llegado tan lejos como un país de muchísima más tradición copera, como es Corea del Sur. Eso habla a todas luces del carácter AGUERRIDO (nunca mejor dicho) del espíritu alemán (que ese sí se encuentra presente en la historia de la humanidad desde que se encargó, a punta de piedras puntiagudas, de extinguir al Neandertal sin ayuda de mariconadas como bombas atómicas o calentamientos globales.

EQUIPO

Alemania ha jugado todos los Mundiales prácticamente con el mismo equipo (94, 98, 2002, 2006), cambiando una o dos piezas cuando el mal de Parkinson o la demencia senil eran demasiado evidentes en alguno de sus referentes. Experiencia individual que le permitía compensar el poco roce mundialista colectivo. Sin embargo, para este Mundial, luego de la lesión de Michael Ballack, llega con un conjunto de jugadores jóvenes que se dedican a hacer un fútbol rápido y de toque que nos demuestra que va, de a pocos, encontrando su identidad futbolística en el estilo asiático, y no en los decrépitos sistemas tácticos de las antiguas Alemanias, con las que comparte sólo el nombre. Aunque su juego es poco vistoso, el talento y las ganas de un equipo que quiere ser revelación le hacen un rival de cuidado incluso ante selecciones tan coperas como Australia o México (con quien no se encontrará porque caerá eliminado en primera ronda)

ESTRELLAS

Como buen equipo asiático, aunque se encuentre ubicado geográficamente dentro de los territorios de la mayor potencia europea de la actualidad, el equipo es la verdadera estrella de Alemania. El juego en conjunto y la rapidez, así como la entrega en el campo, compensan que no tenga en sus filas un jugador del calibre del norcoreano (nacido en Japón y de padres surcoreanos) Tae-Se

RIVALES

Australia: País de rica historia mundialista. Con clasificaciones mundialistas desde 1974 hasta el 2006 (sin ninguna intervención entre esos años. Cuenta con un grupo humano donde la técnica individual y el buen trato del balón -equivalente sólo a la pasión de sus hinchas- son garantía de un paseo por el parque para Alemania.

Ghana: Equipo que corre, despliega energía, con gran parte de sus jugadores en equipos de Europa. En suma, como todos los equipos africanos, con excepción de Sudáfrica, que tiene muy pocos jugadores en Europa. Llegarán a la segunda ronda, porque Australia exige que los partidos se jueguen con pelota de rugby, Serbia es un equipo aún de menor roce que Alemania y la FIFA necesita al menos un par de africanos en segunda rueda, con lo que Joseph Blatter es capaz de entrar a la cancha para patear los penales.

Serbia: Uno recuerda a la gran Yugoslavia y se le encoge el corazón de emoción. Esos eslavos sí que sabían jugar al fútbol. Después vienen los recuerdos de Serbia y Montenegro, sucesora política pero sin el talento de la primera. Y, por último, descubrimos que esta es la primera participación de Serbia en un Mundial y, considerando que junto a Eslovaquia, son países de los que dudamos realmente que existan, no debemos excedernos en un análisis por demás innecesario. Basta con decir que su defensa no es tan mala, y que quizás empate con Australia.

PRONÓSTICOS

Alemania llevará la filosofía del juego japonés a niveles inverosímiles. Esa conjunción de Mercedes con Toyota de esta selección germana, es signo de la fuerza de la globalización en el plano sociopolítico en el siglo XXI. Después de maravillar en la primera ronda, se irá desinflando como la Unión Europea, producto de su inexperiencia y del rescate económico a Grecia, pero le alcanzará para llegar a la final (a menos que Italia haga efectivo aquello de que “más sabe el diablo por viejo” o “gallina vieja da buen caldo”) donde la lucha será a muerte para ver quién es el que termina intercambiando camiseta con Messi. El resultado les será completamente intrascendente porque, no lo olvidemos, ni siquiera son un país adolescente.

H. P.

sábado, 12 de junio de 2010

Gracias a Dios que se inventó el Play Station

Los humanos necesitamos ejercer la violencia (física o mental) sistemática o esporádicamente, de acuerdo a nuestro temperamento. No somos hormigas y, por eso, si no puedo tener el gratificante placer de saborear unos sorbos de agua de glacial en el avión privado que me lleva a constatar que los trabajadores de 12 años de mi fábrica en el sudeste asiático estén trabajando las 14 horas de rigor y recibiendo sueldos mensuales que no alcanzan el valor de la botella de 450 mililitros que llevo en la mano; tengo que conformarme con pegarle a la esposa cuando regreso borracho el día de pago, que para algo me mato trabajando de sol a sol.

Es por eso que la sociedad, que no es justa, pero es sabia, se reinventa a sí misma cada tanto para lograr amoldar nuestros instintos criminales al mecanismo de producción de riqueza de turno y encausar nuestra violencia en su propio beneficio.

Cuando este mecanismo de triunfo -éxito, o anhelo de él, que es el que mueve a la mayoría- falla (por falta de oportunidades, pobreza, exceso de competencia, paro laboral, etc) nos encontramos sin una ocupación repetitiva en la que concentrar nuestros pensamientos y sin la esperanza sana de ejercer nuestra poca o mucha cuota de poder sobre otros gracias a esa actividad. Entonces reaparece la macabra esencia del ser humano, que puede llevarlo a realizar actos tan deleznables como crear un blog como éste o -peor aún- a desarrollar ideas de justicia social y querer llevarlas a cabo (Mao, Hitler, Haya de la Torre, los emos).

Pero no sólo la Población Económicamente Activa posee esa tendencia al mal que nos haría escoger gustosos el lado oscuro de la fuerza. Los adolescentes (invento reciente, que es bastante nuevo eso de tener un periodo intermedio entre la niñez y la madurez) también lo poseen, con el añadido de estar bastante más desocupados. Y como sabemos, el ser humano con tiempo libre puede ser muy peligroso. Entonces, en su infinita sabiduría la Civilización Contemporánea -para evitar que se devoren unos a otros- ha generado espectaculares (y sobre todo, seguros) sustitutos del trabajo. Entre ellos tenemos los juegos de video (que nos permiten NO interactuar con otros seres humanos y, a la vez, satisfacer nuestras necesidades de violencia y competitividad) y las redes sociales (que cumplen con las únicas necesidades sociales que el porno no satisface, como son: el chisme y el restregar a los otros nuestros éxitos y además evitando charlas inútiles.)

Aunque en Periódico de a china somos reacios a reconocer que exista vida fuera de nuestras privilegiadas mentes -y nos reímos tanto de las chapucerías cuánticas de Hawkings, como de la prosa desprolija y colegial del Ulises- tenemos que hacer un alto a nuestros laboriosos ejercicios de megalomanía para recomendarles un pequeño cuento que les permitirá aclarar el contenido de este texto y entender hasta qué punto de crueldad puede llegarse si no tienes un Play Station. El enlace aquí.

H. P.